篇的名字为回到现实，因为再过几个小时我们便要回到日复一日的工作去，不会再有这样的疯狂，不会再抱着课本，至少几年内也不会..... 是的 同学聚会结束了

 

那晚散伙席到今天的跨度 整整三个年头 人已非,唯景不易...  尽管校园里的煤炭跑道变成了橙色橡胶, 黄土纷飞的足球场换了崭新的人工草, 一栋栋宿舍换了几代主人...  在一票"老"人眼里, 我想跟我一样,当初拉行李入学的情景厉厉在目...  毕业的时候我知道说再见就可能永远都不见, 今天同样的心情, 有些人熟悉的不熟悉的 都好好地活,做有意义的事,就是好好活,就是做有意义的事..........

 

支离破碎的酒杯,透红光的酒气,还有一声声的"兄弟" ,到最后 每一句话都是用喉底吼出来的... 当气力用完以后,我背向着他们笑到想哭 我也分不出是自己的哀嚎还是吼声,或许夹杂着抽泣...  有今生没来世, 重复着这些数字906 905 904 705 706 707 ...  

出国的出国,变态的变态....  就剩我们几个"框当"干光所有的酒,相搀过马路,不知怎么回到了住处.

 

看照片里的好多笑容,搞怪动作  相片之外好几个小故事又被我们津津乐道着, 谢庆神秘的厕所来电\奥巴马的厕所宣言\几个女生的夜洗塞拉图\某房堵死的洗脑盆\杀人输家大喊卖猪肉\华康半夜里的标书\一群倒榻了的酒神....

 

 

无敌丑发型

这个真不想说什么了, 以前的发型顶多就叫失败,这次真是无敌丑了

 

我的时间

虽然还不老,可是我最在意的是时间,有多少可以自己支配,有多少必需分给身边的人... 总是自己私地为自己挤出所有时间,而把你凉在了一角, 注定我不能回头,不然看见你一双楚楚的眼神,我经常是忍不下心,  嗯,我陪你吧... 

计划总是完美的,却总是因你而打乱... 这也不全然是坏事.

 

旅行

我是理想主义者,你是完美主义者..  我们两为旅行而存的钱一直为0,这场策划了两年之久的旅程依然毫无起色...

为什么,因为我们都不会处理生活上最小最小的事情, 大手大脚地花钱, 从来不懂得计划,是的...

 

台球.足球.和篮球

周二足球,周四篮球.平时有空就去台球... 

 

重新开锅

这是很大的事件, 今晚自己煮的饭让我胃口大增...要是每天都能享受到就好了, 愿望很美好,享受总要付出为前提,以后每天都坚持坚持, NG不要怕麻烦...GOGO

 

不再抽烟

身体变得不像样, 你也哭得不像样..  即使抽烟像朱自清所形容的意境而不是瘾..即使像是交际的桥梁..即使再怎么没有创意出来... 不再抽烟了..

 

 

 

好久没有的怀念

前两天鬼使神差地把QQ签名改为"我们买CD的那个年代",引来不少人共鸣, 7块一张翻版CD让我们沉浸其中...  上周末逛了几圈CD店,心想,回家好好下载就行了

看着刚毕业的同事怀念校园的话语,想着... 我们已经离开多时, 总想回去品尝饭堂的佳肴, 终于止在仅仅的想想...

 

重轻

人总是怕挫折,我更怕,无论是哪种挫

我想放弃这一位会在游戏跟我翻脸的朋友,我指责那不过是个游戏....MM跟我说那不过也是个游戏,何必较真?

播打一个没人接听的电话,似乎我也做了选择,逐渐放弃不足轻重的游戏.

 

龟缩远离

总有那么一些事不想去做,总有那么一些人远离你的生活

把自己变成越来越自封,曾经要好的朋友摆上weaklink的平台, 剩下的变成了跟一群陌生人聚集的互联网亲...   龟缩的意大利起码还会偶尔附体反击

 

煮沸的可乐

瓷土矿上一间土角彻成的值班室,小灶小锅,外公把喝剩的可乐煮开来:"天气冷,小孩子要喝点热的!"我第一次也唯一一次听到有人把可乐热了喝,那年我很小,只记得是冬天的夜里,那可乐我和钰姐忘了有没喝下

 

夏桑菊

这是长青的品牌,外公后来转到药店工作,在意溪公路回家途中,老式的26寸永久伏着一家子三口,爸妈总会到药店看看外公,而我总会意料地得到一包夏桑菊,很开心地叫"夏桑菊公",那年我还是很小,大人很喜欢逗我扮孙悟空,我也特投入...

 

昌黎

早晨,从大舅的旧居出发,外公带我们去吃早餐,那是从没吃过的现煮的豆浆加鸡蛋的哦,美味犹存. 多年以后初中水果汁风行, 我才知道这里叫昌黎,走路去旧居要很久,那家豆浆店不在,外公也不在...  这年,我应该读上小学了

 

签名

四年级转学,城里的老师要求我们作业要让家长检查签名,我寄舍在大舅家,总是放学飞快地写完作业给外公签名,因为他不像大舅会检查很久问这问那... 外公会问多一句,有没有偷工减料,当然是说没有了....

 

压岁钱

每次放假,外公都会给我们几百块钱拿去读书,说自己留着没什么用

不安地拿钱又开心地花掉,工作之后,我每次回去都会给他一些零花钱,推托之后总是笑笑收下,嘴里叨唠:YO,会给我压岁钱了...   这些年,我假像般地长大

 

中心广场

可能外公一次也没有去成中心广场,

某一天他期待着跟我说,找个时间带他去看看市里新建的中心广场吧,我说好,过两天晚上来载你去看喷泉,水幕电影

这"两天"过得真长.他一定很失望...

 

6月5日

我在车上想起这些片段的前几分钟,您永远地离开...听妈说,您没有什么牵挂了很安详...

如果早几个小时回家,如果前一天给您打打电话,如果您再健康地过几年... 

 

一路走好!

把我的相机带上

记录一些情景吧,因为我看到别人的博客,很舒服,都带有可亲的相片.

 

可口可乐涨价了

楼下711的可口涨到3.5元一瓶,发现3.2元的百事清柠,买了.

难得的午睡醒来,昏沉的我一口气喝完它.

 

脆弱

不小心又感冒

 

搬家

找房子是痛苦的事情,因为它我们吵架了,我不想搬,没有理由;

其实是很不舍得,对自己说,找到比现在更好的房子就可以搬了,什么是最好? 一会儿中介又通知有房可看了,收拾一下出发

 

退货信

打开邮箱发现这封退货信,物品不是别的,是我自己. 这当然是意料中的事,而不服气的是那超强的自尊.

或许这样很好,来个彻底的了断.

有一天,你才会发现这被退的货物能展现什么样的价值.

 

新环境

说实话,这次的我显得十分妥协,环境差关系奇型足以成为我一走了之的理由,而我却留下.

部份是因为它的名气,其余的是一份决心,我应该去改变它的决心. 坚定地!

 

追风
不乐意开慢车,总会把电单车没门抽尽,很享受刺骨的寒风钻进胸堂... 我听见的歌唱,哆嗦一阵,望向远方开阔的大桥

 

回忆
思绪里的家乡如此多娇, 现在不再是儿时对家的依恋,熟悉的街景别样的人影, 那年夏天常去的路,我们不像样的图书馆,有意无意的走了一遍,曾经属于这里的,现在不再...

 

暖冬
今年冬暖必春寒,家里的热水器年事已高,但水凉心不凉,大家都好:外公90大寿,爷爷奶奶身体健硕,爸奶还是严厉,弟弟还是喜欢跟我一起...
他们陪我成长了20载, 咱们还要同往多个20年.

 

与龙共舞
这么多年长途汽车上的电影从来就没有看过,因为觉得看起来真是受罪,还不如用来睡觉时间过得快些...
今天的与龙共舞不知觉中在颠波看完,莫名喜欢...  情节都能预知,然而纯朴页经典的电影总能引起共鸣... 也可能是电影也陪我们渡过快乐的日子,像现在的互联网一样...

 

牛肉丸
真不好带~

喝什么水

怡宝本来也挺好的,为什么这家水点的态度这么让我不舒服,难道他不看刘德华的今时今日广告吗? 考虑下次叫什么水,本质是平常不过的水, 真是现代人喝出多花样来.

 

对MM说,

自信是别人击中软肋的时候,我们仍倘荡面对...  因为十个缺点都不足以击毁你自己,当你坚持着信念前行...

 

对自己说的话

定力再足一些,角度再多些...

 

钰姐以后都幸福美满

有点快,真心希望这是你的好归属

从小爱恋家的你,还记得半夜吵着我妈载你回家么... 转眼就成婚了,还那么有点不舍得...

 

过年

今年跟MM算是挺过来了,形形色色,也都要换新貌, 我们也会有崭新一年

吃饭打球游戏, 这年跟你们前后腐败其中, 过得开心,有意思

到时热热闹闹的家里爷爷奶奶肯定笑容满面,你们可要健康长寿!

是呀,过年也就只离两个月了...

 

 

 

 

徙步跑进暴风城

那天终于离开乡下,决定增援人类世界最后的防线"暴风城"...  渡江,过无尽之海

路程由北边的米奈希尔港,经东部王国中部的铁炉堡,至暴风王国,其中被怪追杀\无聊BL守杀\拖尸 无数次...

此段路均为徙步,称为历练...  本人所幸来回5次, 好在让YK,KV,UF,MM每人磨炼一次以上,后终成大气

 

黑暗之门前我们尚年轻

"没有什么能够阻挡..." 黑暗之门面前我们还太弱小,被巨大的旋窝照映下深感震撼

此是为数不多的出境旅游,快快照相,姿势摆弄不亦乐乎,每每有大号经过都做好拼死一博的决心,好在没有人理会我们

照片洗出来之后,才发现YK才穿了条底裤...

 

紫色雷象

犹豫不定,毕竟人生第一次花大钱不容易,当然要好好挑, MM跑到两只象面前比划来去,问我哪只好看...

真正下手的当然并不是这两只, 对了,紫色雷象, 体积奇大无比,步伐不能再慢的雷象,这也是后来人见人叹.是非争议最多的雷象

MM任自有自风格,让他们去说吧....    这里有个秘密,当时在比划的两只象,其实是一模一样的...........

 

恐惧和成长

40级那会儿,KV跟我说杀了几个BL...  我才发现,原来KV也能杀人了,伟大的黑暗牧师成长了

PK的技巧或者放到FB上不是很适应了,血色大教堂头顶骷髅的小对四处串逃,呼声救命,随后黑压压的血色军推倒了一个小队... 哈哈,MM事先跑出大门终救回几名壮士

此事一时成为帖吧的热门话题, 性质果然娱乐,大伙开怀

 

你还小

这句话估计让飞机郁闷

记得去高地寒冰王路上太高调,导致几次灭团,之后吸取教训,几乎贴墙走路,唉也难为你了...纵使这样还是引绿胖子....

之后去ZUL或任何个FB都是成为众"长辈"训话的对象,很好

可是好冲好拼的性格无法压制,教训屡次不改, 贵在够义气,每次来救我都先于我挂

 

进攻雷霆幽暗,铁炉堡护卫战

还没进幽暗城就倒下了不怕,还没有上过雷霆崖的也不怕,无论如何不能错过铁炉堡护卫战

没有见过这么多的联盟聚集的铁炉,这天更是满地坟墓,再多的BL也攻不进去,见一杀一是何等的气势

碰见过一群70级的灵魂浩浩荡荡的大部队吗? 这就是在莫高雷... 从前线退军之后我们竟然在敌人大前方拍照,杀科多,被守尸,别有见味

 

2007-03-31写的日志

 

     今天帮小舟搬东西到火车站去托运,吃了一个全家桶,也许这辈子就没能再见面了.见面的时候没什么太伤感,但总觉得有那么些不快,还是不大能接受一个相处一年多的同事忽然的离去.

    这个时候我倒特别地羡慕她,可以抽身而去,可以重获新生.人在某种压抑的环境中难道就只有逃开才是第一想法吗?别人不得而知,但很明显我就是.

    离开!其实我经历过不止一次了,从ogame内部团队里慢慢退下来之后,我实在想写些什么东西,可是笔下无书,并不是我对于这个团队没有一点感情,相反,付出太多在这里面去了,现在回想起来,是不是变得冷漠非常,甚至那天冲动之下退出了偶游所有的群,以为这样可以爽快地去掉那些伤感, 几日下来,我发现我离不开他们,虽然我没有再在群里说一句什么话,但我仍喜欢听着他们说话争吵,甚至骂人.于是我重新成为新闻组里的一员潜水者.

    这一次,在公司,最终我还是留了下来,应该是我来收拾这摊子的事,这么久以来自己不停思索着,用什么理由去离开,直到今天我发现,我失去信心是因为看到太多的问题,这些问题除了我们,没有人会去解决,好过停下来特别的迷茫.然而我的决定更像是逆流的行船,同事一个接一个的走,每一个穿过我身边的时候,我都怕自己的选择会给自己带来绝望,但也期望他们也能成就一份自我的事业.为什么,我也不清楚,可能我很容易就被说服了,其实正是离去的朋友给了我留下来的勇气.

    记得以前经常会把理想挂在嘴边,那么理想到底是什么?我没有说得清楚的一次,心底明白那是给我放纵的一种借口罢了,因为理想的实现是很凡味的一个过程,并不是你的一个转身萧洒的回头就称之为理想,今天审视我的理想,活出与众不同的精彩人生,让他们去羡慕.如果没有记错,应该是这样的.

暗夜精灵

这个夜下的种族, 而我不是他们.... 但我在夜里才能活动

一整天,只有到夜幕降临之后,才倍感塌实... 或者太久没有见到阳光? 从前的白天我在办公室里...

对不起,我没有恶意, 只是感受夜里我能静静地想一些东西

 

光明

大丈终于也会在近几天出院, 眼睁会重见光明,这是幸福的事情

 

互联网

不像平时天天关心业界里的事件,发现自己落后好多...   MM的博客更新了两篇,这妮子还说很忙呢,不过太短了一下子看完不够味....

同事是不是一如既往工作, 为他们的互联网事业添砖瓦? 

 

辣

很久以前,变得很爱吃辣,周围的朋友也都变成吃辣能手, 要说为啥, 无疑是川菜和湘菜在广东的巨大成功, 家乡人念旧味,外地人尝新鲜...

我渐渐不想家里的小吃了,每次回家住得太短时间了...可知大学的时候要不是MM等我,还真不想离家, 不想, 咱们也这么大了

 

我, 要不要回家一趟?

 

 

 

第一天

彻底地把手机闹钟给无视了,没了我的二重人工闹钟, 以至于MM差点就实行三休日新政法, 还好年久失修的生物钟在她体内发挥余温,而我猛一扎地睁开眼,又缓缓地睡去...

是的, 这就是我的第一天, 离开公司的第一个工作日.

 

分离

决定一些事情很爽快,先前持之的痛苦一扫而尽,是分离的时候了...

从抽烟室出来的时候异常轻松,因为从此不用在迷茫之中自若淡定,也无需在违背心思下拍手称好...

最不舍的是合作了许久的同事,不再有你们灿烂的笑容,我也不再看到你们的愁容...

 

be together?

虚拟的艾泽拉斯世界,有几个小伙伴,夜夜奋战...

他们善良互助,勇敢坚强...他们誓要闯出一片天地... 

天天可以在一起足够了, 哪怕是虚拟, 就像咱们的FF7公仔每人一个,哪怕有一天失散了,见此物足醒...  (DD没有?那就用那块砖头来相认吧)

 

重生

的确, 自己有个毛病, 把一切转折都想成重生\relife, 所以我的生命中曾有无数的复来倒带...

可能这是天生的乐观, 从那天开始, 连我自己都不知道履步何方...

纵使这样, 我还是认为这是重获新生...  上一篇陈年博客的新开始意指今天?

 

珍惜

坚信每一寸时光都能给我至重的教诲, 其实并不像我所说的从去年到现在一点东西都没有学到...那是骗话

学到的是升级明亮的眼睛,近视也是可以成为的明亮

对于无形的财富, 对于真挚的坏损的朋友, 还有发生在我周围的种种, 不会去记恨不会去妄喜...

但是我想去珍惜...

 

周五之夜

 

周五之夜, 习惯性地不舍得用来睡觉,但在显示器前却不知道做什么, 正因为有明天后两天让我自由支配的时间, 所以我奢侈了每周的这个时间.

身体真的累, 精神不倒, 还好自己有这样的毅力

 

最近常犯病, 是心病, 惺忪睁开眼总是看见对面铺提水去冲凉, 而且是在大学的宿舍里,  多怀念的一段时光, 如今物是人非,辉少已经是孩子他爹了

有时总会想想自己这两年来到底获得了什么...每每不能回答

看着每月信用卡的催款信息,真不是滋味,下次一定全清了,TMD把你给扔下九楼

 

 

"盛开着永不调凌 蓝莲花"   被这首歌感化的人不亚于今年炒股的大众, 曾清澈高远的理想两年间不再浮在心头一次, 我说这是比较可悲的人生, 然后归罪于某个人.归罪于该死的事件... 星空之下我们俩说,最想的是一个人行走远方, 而植做到了, 在他乡闯荡, 应该是无所谓惧的, 而我不能, 那么就请带着我的羡慕,华丽地流浪下去吧

 

一个时代, 

 

SC2就是一个新的纪元, 而我在他之前, 你很多人为新时代欢呼, 换来是对旧时无法割舍的情节, 很少很少有一呼百应去玩war3的时机, 重要的是, 人都散开了.   很可惜,  每天,我尽量坚持玩两局, 虽然我还会有很强的胜负心, 现在我懂得太晚了,明天没精神, 身边还有MM需要我去陪...  手速越来越慢, 一场败局不再会让我睡不着觉了, 或许某天醒来, 只有看着几张陈设着的碟回想少时的快乐.

 

新的开始

 

瓜决定留在广州了,我庆幸又多了一个好朋友在身边, 然而他的决定是痛苦的, 戏称为命运的玩笑     ... 至少对于他来说,是一个新的开始

想问自己的是, 人生有多少个新的开始, 然而你要花费多大的勇气

 

今天看来myspace开通,特地来注册了一个,果然没什么好玩的,不过有一个做得挺好的,就是用户资料让人很有兴趣填下去,很想把真实的东西填进去,这是我们国内同类型互联网公司所缺乏的。

原因是什么，因为处词都挺平实，让你觉得没有防备，比如让你填好自我介绍的时候引向交友了—— "我想结交："接下来，要填什么像说到你的心坎一样，自然而然地就会往下面写了。

另一面方，交友的目的性很强，myspace进入中国之后，相信也没有改变其国际站的性质和定位，"真实交友，SNS"，这点从资料处处可见，没有偏离过这个定位，每个人的资料可以千差百异，但是不会没有交友的目的，然而更多地是让用户自己填写，这又满足了部份人的个性化需求。

互联网是一门深深的心理学争斗，用户行为/体验虽然被流传了十几年之久，可是现阶段的用户体验多过地被引为用户的支体行动，习惯反应，而忽视了用户体验真正的层面，用户心理！ 而且是将用户心理完全地牵引到网站应用上，8000万以上的用户群，5.8亿美刀的收购市值证明myspace在这场心理学争斗取得了领袖地位。

反思过来，myspace并不是处处值得称道的，用户的行为体验、习惯体验相当不怎么样。编辑完资料，还是返回到本页，手动返回到个人主页，却不知道如何再去编辑资料，找个发博客的地方，居然需要点击查看博客之后才有发表的按钮，有一个比较弱智的问题，我现在还没找到更换头像的地方。

这倒让我有种想法，把myspace的心理体验加上国内站点的行为体验就注造成最舒服的社区交友网站。

PS1：博客心情处理可以用别的方式处理，只能选定几个选项比较死版，当然做好关联性也可以做好个性。

PS2："取消"按钮放在习惯上"发布"按钮的位置，差点害我重新打一遍字，还还好发布复制的习惯。

      就像我有很多个空间,哪一个才是真正属于我的

 

      家里的一切留着未变,我傻傻地问弟弟,许多年后你会不会记得有这样一个哥哥,当然会,他的这样回答让我高兴了好一会

 

      爸爸您总担心我这里哪里出什么毛病,这两天您把给我敷脚的药水仔细地封存好几圈,回到这里我累成猪一般,没有去敷是不是太对不起您了

 

      看现在我生活的小空间里,彻彻底底地收拾干净了,一边咒骂自己走前的懒惰,打开电脑,想想今早还在家里不肯起床呢,计算下一个假期大概在什么时候真希望一眨眼就来到... 这也是我的家,这是一个我的世界,我将在这里生活重复一个个假期,可能几十年,而我刚刚离开的家,是我生活了20年的家...我时常会回去,可是为什么觉得再也回不去.

 

      打开行囊,发现妈妈给我塞进去几块月饼,尽管之前我一再地拒绝带食物回来,大口大口地吃起来,咽着了.过一会我就要躺到同样熟悉的床上睡了,夜也深了.

 

      中秋的晚上,阿东不回来,我替你打了一个胜杯,替你喝了"香灰水",让我想起我们兄弟俩往年的中秋,没完没了地打胜杯,吵着要奶奶教我们拜月亮娘娘,那时我们才几岁. 四年没有在家里过中秋,这四年间大人们怎么过的十五夜.今年,只有爷爷奶奶守着那盏油灯到半夜?爷爷都八十了,我们还有多少个中秋?两位老人张罗的一个家,我们这些子子孙孙都快活地生活过. 他们也许也会快活着吧?

 

      电视节目里说着出国的孩子都变得不会讲国语了,我们到底是为了什么而远行?什么时候才是归程?曾经我替爸爸毕业时不留在广州而遗憾,还好,我从来都为我能出生生活在故乡庆幸而感到自豪. 那么,多年以后,我该为自己为下一代做什么选择.

 

游丝般的思绪　终不知去向...  许久以后我又回到这样一个叉口.

今天我在想, 该结束了吗

而昨天的昨天,我想着我该做点什么.

什么也没有做... 而什么也没有结束        我再一次地去记忆群里的弟兄,

谁说干就干,出事了一味的跟我说,手尾他去处理就行了...         谁好心地帮我不会做的事...

谁又跟我吐了不少的苦水...       谁从来没有对我说过不字...    还有谁说要买个PSP报答我的一件小事.

还有谁在我低落的时候用个偏门激励起我...     

ogame这五个字母代表了什么   其实我自己也讲不清楚

代表过去? 

代表将来?   该想些什么. 今晚我记得自己说过一句话: better and best!  是期望也好是奢望也好,总之这是我所坚信的. 

track  test2

TEST TRACK

去13的空间看到了我们以前的合影....

我这人奇怪,一提到以前总会有心酸的感觉

 

是啊.. 三年就过去了...三年里分给我那些朋友们的连三份之一都没有..

 

阿斌阿达锐敏还有13... 那段每晚在白宫强烈的节奏中渡过的时光...那些凌晨洗冷水澡的时间... 12月的天气啊

 

喝酒啊... 三杯我就倒下..没一点豪爽之气

生活啊... 在你们有困难的时候我没钱借你们.   

继续啊... 在我有了女孩子后..我慢慢地退出你们

回头啊... 总有那么些遗憾环绕着我.

 

可能你们我们都很陌生了.   你还记得以前的小辣椒吗还记得曾经我们评头论足的小纯吗

 

实在不想回去学校了．　　不是因为远．因为我会想起很多很多事

 

2000一直练不起来  13空抛成功了   阿斌头转成功率太低了   阿达定定定住了   看锐敏还在弄他受伤的手

那一年... 一个吊儿郎当的过客与HIPHOT擦肩   却留下了一群难忘的朋友